Gazapos de películas

Más gazapos de películas, ahora de dibujos animados:

Empanadilla de Móstoles

Mítico sketch de Martes y trece fruto de una improvisación:

Beyoncé

Ahora que tengo tu atención, porque sé que buscabas un vídeo de Beyoncé, aquí te dejo a la Blasa haciendo de Beyoncé:

Gazapos de película

Otra de gazapos...

Bebés gemelos hablando

Si hasta parece que mantienen una conversación:

¿No son una monada?

Háblame con claridad

Con la crisis hemos descubierto nuevos eufemismos. Todos ellos inventados por políticos. Al principio daba ganas de decirle 'Háblame con claridad, por favor' pero es más sencillo crear un diccionario político-español para que no nos líen más en su intento de aclararnos esos nuevos conceptos. Comencemos a elaborar el nuevo diccionario con algunos de esos eufemismos:

Esta es la primera entrega...¿la tendremos que ampliar? Veremos. Pero una cosa está clara: los españoles somos únicos para no llamar las cosas por su nombre. A la calva se le suele llamar frente despejada. Ahora, gracias a la crisis, tenemos estos nuevos eufemismos. ¿Qué será lo siguiente?¿Llamar al gatillazo con un eufemismo del estilo erección negativa?

Gazapos de películas

¿Te habías dado cuenta de los siguientes gazapos en las películas del vídeo?

Esperanto, ¿útil para mejorar tu CV?

Yo no sabía que existía un idioma llamado esperanto hasta que conocí un compañero en el trabajo que lo estudia y lo defiende a ultranza frente a otros idiomas tradicionales (no sé si tradicionales pero sí con millones de personas que los estudian y los hablan y que poseen reconocimiento oficial e internacional con certificados que puedes obtener a través de diferentes instituciones). Hasta existe una Federación Española de Esperanto.

Las Escuelas Oficiales de Idiomas ofertan los siguientes idiomas:

• Alemán
• Árabe
• Catalán
• Chino
• Danés
• Español (para extranjeros)
• Euskera
• Finlandés
• Francés
• Gallego
• Griego moderno
• Húngaro
• Inglés
• Irlandés
• Italiano
• Japonés
• Neerlandés
• Polaco
• Portugués
• Rumano
• Ruso
• Sueco

Va a ser que el esperanto no está...

Si te quieres sacar un certificado oficial con reconocimiento fuera de nuestras fronteras tenemos los siguientes:

• Inglés: Cambridge esol, toefl y toeic.
• Francés: se obtienen a través del Institut français.
• Alemán: se obtienen a través del Goethe Institut.

Pinchando aquí podrás ver los 10 idiomas más útiles del mundo...sin huella del esperanto.

Los idiomas más estudiados en España, o por lo menos, los idiomas por los que más se decantan los españoles son inglés, francés y alemán tal y como se desprende del siguiente artículo: Que vivan los clásicos. Seguimos sin huella del esperanto.

Llegados a este punto diría lo siguiente: si hay alguien que se pregunta por qué le dicen sus amigos y familiares que estudiar esperanto no le servirá para encontrar trabajo, y ahora que está actualizando su currículo en varias páginas de empleo, algunos de estos incluyen al esperanto en su lista de idiomas. Yo le devolvería la pregunta. ¿En qué páginas de empleo está buscando? Si vamos a Infojobs vemos las siguientes ofertas en las que se exige saber :

• inglés - a fecha 24 de Junio de 2013 he encontrado 7847 ofertas en las que te piden saber este idioma.
• francés - a fecha 24 de Junio de 2013 he encontrado 1461 ofertas en las que te piden saber este idioma.
• alemán - a fecha 24 de Junio de 2013 he encontrado 963 ofertas en las que te piden saber este idioma.
• esperanto - a fecha 24 de Junio de 2013 no existen ofertas en las que te piden saber este idioma.

Si vamos a monster tenemos lo siguiente:

• ingles - a fecha 24 de Junio de 2013 he encontrado 640 ofertas en las que te piden saber este idioma.
• frances - a fecha 24 de Junio de 2013 he encontrado 138 ofertas en las que te piden saber este idioma.
• aleman - a fecha 24 de Junio de 2013 he encontrado 100 ofertas en las que te piden saber este idioma.
• esperanto - a fecha 24 de Junio de 2013 no existen ofertas en las que te piden saber este idioma.

Y no sigo buscando en otros buscadores porque sería repetir la misma información una y otra vez: el inglés es el idioma que se lleva la palma en el número de ofertas en las que se exige saber dicho idioma seguido de francés y de alemán...y sin huella del esperanto.

Llegados a este punto diría que el esperanto, al igual que algún idioma que otro, sólo te sirve para decir que sabes ese idioma y punto; no te servirá ni para buscar curro (ni encontrarlo) ni para comunicarte...mal que le pese a muchos, otros idiomas tendrán más peso que el esperanto y el inglés seguirá siendo el idioma internacional en el que se entenderán personas de diferentes países del mundo.

Señoras que hablen de lo que hablen acaban hablando de sexo

Señoras (y señoritas) que hablen de lo que hablen acaban hablando de sexo. 

Lo más gracioso es que, aunque se hable de lo que sea, acaban derivando la conversación hacia ese tema y hablan de ello de manera sutil y utilizando una serie de alegorías, para que sólo los más avispados sepan que hablan de sexo.

Eso es algo que me hace gracia porque estoy segura que no son conscientes del enorme problema sexual que tienen. Sí, has leído bien, tienen un enorme problema sexual. La gente que se las apaña para derivar cualquier conversación para acabar hablando de sexo suele ser gente totalmente carente de sexo (de ahí la enorme necesidad de derivar cualquier conversación al 'único' tema, es decir, al sexo). Además, la inmensa mayoría de esa gente (ya sea por su carencia o por ser una panda de reprimidas) acaban colgando a terceras personas carteles sexuales o de tendencias sexuales totalmente erróneas. Esto último es consecuencia, como acabo de decir, por carencia o por represión. Si la gente follara más, jodería menos al resto del personal.

Ojo, no vale poner como excusa el no tener pareja...para vuestra información están los trabajos manuales y una serie de juguetitos para aliviar el deseo sexual. Y, para vuestra información, el chocolate no es sustitutivo del sexo.

Ale, a follar más (o aliviarse más uno mismo con lo quiera: trabajos manuales o juguetitos) y menos joder al resto de la sociedad (o lo que es lo mismo, olvidarse más de la gente y de sus vidas).

Modelos de cartas tipo, comerciales y de uso cotidiano

¿Quién no se ha visto en la situación de tener que escribir una carta "formal"? Seguro que alguna vez en la vida te has encontrado en alguna de las siguientes situaciones:

• Dejar un trabajo ya sea por cambiarse a otro o por cualquier otra razón
• Alquilar tu apartamento de la playa
• Reclamar la deuda del alquiler
• Impugnar un Acta de Junta de la Comunidad de Propietarios
• Solicitar un duplicado de un título académico
• Realizar una declaración jurada
• Compraventa de vehículo entre particulares
• Solicitar excedencia voluntaria

Pues para todas estas situaciones (y muchas más) existe un blog muy interesante llamado Cartas, plantillas y mucho más en donde encontrarás las plantillas para esa carta que deberías escribir en cualquiera de los casos antes mencionados. En cuanto localices el modelo de la carta que necesites, sólo tienes que hacer un copy-paste, copiar-pegar en español, en un documento word o txt en el que vas a ir sustituyendo las líneas de puntos por los datos requeridos en esos huecos.

Un blog realmente útil.

Tipos de calvos

Tras observar a los calvos he llegado a la conclusión de que existen dos tipos de calvos: los que asumen su calvicie y los que no.

Dentro de los que no asumen su calvicie se encuentran aquellos calvos que intentan disimular su calvicie, algunos con más éxito que otros. Dentro de los calvos que intentan disimular su calvicie existen dos grupos bien diferenciados.

Grupo 1: Calvos que intentan disimular su calvicie sin éxito ninguno. Dentro de este grupo tendríamos a los siguientes, que intentan disimular su calvicie con cuatro pelos que van de un lado a otro de la cabeza a modo de cortinilla:

Grupo 2: Calvos que intentan disimular su calvicie con mayor éxito. Dentro de este grupo están los calvos que disimulan su calvicie con mayor éxito que los anteriores. Dentro de este grupo tendríamos a los siguientes, que intentan disimular su calvicie rapándose los pocos pelos que tienen en la cabeza:

Una vez conocí a un calvo del grupo 2. Era graciosísimo porque no paraba de sacar a la luz los defectos de terceras personas pero le jodía mogollón cada vez que sacabas a relucir su alopecia. Es decir, podía decir de otra persona que tenía un físico extraño pero a él no se le podía decir 'calvo'. Jejejeje, resulta cuanto menos gracioso que haya calvos así...no asume su calvicie (de ahí que lo intente disimular) y para colmo le revienta que se saque a relucir su alopecia encima que se mete con defectos ajenos. Uf, acabo de hacer un chiste fácil; relucir, nunca mejor dicho porque dentro de este tipo de calvos hay a más de uno y a más de dos que le brilla (le reluce) la cabeza que da gusto...Y hombre, si tanto molesta que se saque a "relucir" (valga la redundancia del chiste fácil) su alopecia pues casi sería mejor que no hablara de los defectos ajenos hasta que estuviera preparado a soportar cierto tipo de comentarios acerca de su calva.

Finalmente están los que asumen su calvicie (bravo por ellos) y son los siguientes:

Este tipo de calvos parecen decir "soy calvo, ¿y qué?". Dentro de este tipo de calvos están los que van bien afeitaditos (de cara, no de cabeza) y los que se dejan pelos en la cara (perilla, bigote o barba) pues echan en falta el tener pelo y lo quieren ver aunque sea en otros lugares de la cabeza.

Terminaremos con el siguiente monólogo de Jandro, que pudo verse en el Hormiguero de Antena 3: Soy calvo

Qué risa

Lo que me pude llegar a reír con la siguiente foto...

Espero que tú también te hayas reído.